最近从远距离观察A君后，发现其实他也挺优秀的。别怀疑我说的话，即使是没吃晚餐的我，绝不是因为饿晕了所以胡乱瞎说的。当然我指的不是性格方面的优秀，而是能力方面的优秀。怎么说呢？其实他在很多方面都很优秀，不只念书聪明，颇有艺术细胞之外，他也很擅长做料理。当然我没份吃，不过单凭我敏锐的嗅觉就可以闻得到那是道道的拿手好菜，他们都吃得津津有味。其实从远处看人（以外人的角度看），他确实是个样貌不错，才华洋溢的人。如果让你见到他，我想你肯定会认为和他吵架绝对都是我的错。很好，难怪全部人都往他那边站。那为什么我会在这个时候想到他呢？那是因为我肚子饿了，想到了他做的菜肴，而联想到他的。
其实刚开始认识他的时候，他确实人不错的，是那种那看到就会要和他当朋友的那种人，而且他的王子气息也非常强，看了他的女性仰慕者就可以知道。为什么是王子气息，那是因为他静下来做事的时候，就像个优雅的王子。当然，如果你也这样想，那你就错了。因为他绝非是一个乖乖牌，他闹起来的时候可疯了。所以从那个时候开始，我又对他的人标上了另一个标号，就是从问号王子变成原来也是个惊叹号流氓。他绝非你所了解的那样，他根本就不乖，作弄你其实是算对你客气了。所以对他的言行大转变，你只能以句号结束你的无言。然而当我又再一次和他从朋友变成陌生人以后，我又回到当初对他标上问号王子的看法。
有时候，我曾在想我是不是搞砸了我们彼此间的关系。因为曾经一度很要好的我们也能够吵架。这就表示我和任何人都能吵架的功力绝非是盖的。我开始不了解我自己了，我要的是什么，绝对真诚的友情吗？或许这就是他给不了我的吧！还是在我见到他和别人超级好的时候，发现了其实我们的好只是他礼貌上促成的，或是因为我无法忍受他其实对我很冷淡的事实。在我的心里，对他的成见逐渐加深，到他可以一触即发的状态。所以在我还没有对他提示警告以前，他触碰了导火线，我们都各自爆发了，一发不可收拾的那种。然后我和他的友情关系进展到了一个不可从修就好的地步。
我要求的那种真诚，难道是不健康的吗？
来大学以前，我立下了要找到知心朋友的愿，那是因为我失忆以后对朋友的记忆已经模糊了，就连对康仔的记忆也在模糊阶段中。我就像从一场意外从新活过来一样，崭新的人生是我想摆脱我忘记过去的事实。过去还重要吗？我曾问过自己，因为其实我也不记得了，而这个崭新的人生才是我迫切希望拥有的。那些单纯的真诚，在大学里好像行不通。因为有人说出身的环境不同、对事的状况不同、了解深度也不同，因而导致了我们对事的态度截然不同。身为朋友的应当理解的，但是当理解不了的状况出现后，这样的截然不同带给了我们的是隔阂。有时候，这些事情的烦恼，不是吃素念佛就可以轻松解决的。因为我在乎，所以它不容许我豁达地处事。除非我不在乎了，不然我不可能做到豁达的。对人情观态这样的完美主义是我的致命伤。我希望的世界并不同于现实存在的那样，即使我努力的改、努力的改，世界的好坏终究不是我一个人说了算。
我陷入了绝望，对人的绝望，本以为理所当然的事，也有不理所当然的时候。甚至你认为陌生人都可以做到的事，恰恰地一个深称朋友的人却做不到，那还算什么朋友。因为我当别人是朋友，不容许别人对我做出背叛，然而这样的背叛却让我的心伤更伤。没有人一定要对你好，不是你对人好，别人就要给予回报。不是你对人好，别人就应当接受。或许在我心里深深立下的友情，其实别人跟本不在乎。
然而这些天学了一个这个世界上最无可理喻的道理，就是要在别人污蔑你的时候否定自己的清白。你一定会有所疑问为何我会这样说。其实前几天，发生了挺重大的一件事，那就是我听某位信佛却不懂得安慰人的家伙的一番话，让我的心伤得更痛。他突然好意劝我说，不要与别人计较太多，不要要求别人太多（其中他说到，要求别人对你好是件过分的要求。）他说得我像是要求过高一样，拜托我指的是友情，朋友本该对彼此就很好不是吗？如果做不到还算什么朋友啊！那就不要老是把朋友挂在嘴边。抱歉，这是我多余的心声。总之，他在说我要求很过份就对了。有时我在想，这样的学佛之人，其实根本是不会解决问题的。他所谓的那套道理之说，有时是推卸责任。原来我才知道，第一次有人告诉我要求朋友尽朋友的责任，是件过份的要求。明明我是受害者，却变成了别人对我伤害本该就不能让自己有想抱怨的理由（包括别人对你不好，你不能觉得别人对你不好，因为你这样很过份），大概是这样的意思。拜托！如果这样也算过份的话，那么被抢劫的人抱怨钱不见而报警，被强奸的受害者哭诉控告罪犯，都是很过份的事！为什么要把坏人摆上无罪的架子上，我才算不过份呢？那我们这些受害者，是不是导致犯罪者犯案，而无辜得很过份呢？
这个世界上最无可理喻的道理，就是要在别人污蔑你的时候否定自己的清白。
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