最近从远距离观察A君后，发现其实他也挺优秀的。别怀疑我说的话，即使是没吃晚餐的我，绝不是因为饿晕了所以胡乱瞎说的。当然我指的不是性格方面的优秀，而是能力方面的优秀。怎么说呢？其实他在很多方面都很优秀，不只念书聪明，颇有艺术细胞之外，他也很擅长做料理。当然我没份吃，不过单凭我敏锐的嗅觉就可以闻得到那是道道的拿手好菜，他们都吃得津津有味。其实从远处看人（以外人的角度看），他确实是个样貌不错，才华洋溢的人。如果让你见到他，我想你肯定会认为和他吵架绝对都是我的错。很好，难怪全部人都往他那边站。那为什么我会在这个时候想到他呢？那是因为我肚子饿了，想到了他做的菜肴，而联想到他的。
其实刚开始认识他的时候，他确实人不错的，是那种那看到就会要和他当朋友的那种人，而且他的王子气息也非常强，看了他的女性仰慕者就可以知道。为什么是王子气息，那是因为他静下来做事的时候，就像个优雅的王子。当然，如果你也这样想，那你就错了。因为他绝非是一个乖乖牌，他闹起来的时候可疯了。所以从那个时候开始，我又对他的人标上了另一个标号，就是从问号王子变成原来也是个惊叹号流氓。他绝非你所了解的那样，他根本就不乖，作弄你其实是算对你客气了。所以对他的言行大转变，你只能以句号结束你的无言。然而当我又再一次和他从朋友变成陌生人以后，我又回到当初对他标上问号王子的看法。
有时候，我曾在想我是不是搞砸了我们彼此间的关系。因为曾经一度很要好的我们也能够吵架。这就表示我和任何人都能吵架的功力绝非是盖的。我开始不了解我自己了，我要的是什么，绝对真诚的友情吗？或许这就是他给不了我的吧！还是在我见到他和别人超级好的时候，发现了其实我们的好只是他礼貌上促成的，或是因为我无法忍受他其实对我很冷淡的事实。在我的心里，对他的成见逐渐加深，到他可以一触即发的状态。所以在我还没有对他提示警告以前，他触碰了导火线，我们都各自爆发了，一发不可收拾的那种。然后我和他的友情关系进展到了一个不可从修就好的地步。
我要求的那种真诚，难道是不健康的吗？
来大学以前，我立下了要找到知心朋友的愿，那是因为我失忆以后对朋友的记忆已经模糊了，就连对康仔的记忆也在模糊阶段中。我就像从一场意外从新活过来一样，崭新的人生是我想摆脱我忘记过去的事实。过去还重要吗？我曾问过自己，因为其实我也不记得了，而这个崭新的人生才是我迫切希望拥有的。那些单纯的真诚，在大学里好像行不通。因为有人说出身的环境不同、对事的状况不同、了解深度也不同，因而导致了我们对事的态度截然不同。身为朋友的应当理解的，但是当理解不了的状况出现后，这样的截然不同带给了我们的是隔阂。有时候，这些事情的烦恼，不是吃素念佛就可以轻松解决的。因为我在乎，所以它不容许我豁达地处事。除非我不在乎了，不然我不可能做到豁达的。对人情观态这样的完美主义是我的致命伤。我希望的世界并不同于现实存在的那样，即使我努力的改、努力的改，世界的好坏终究不是我一个人说了算。
我陷入了绝望，对人的绝望，本以为理所当然的事，也有不理所当然的时候。甚至你认为陌生人都可以做到的事，恰恰地一个深称朋友的人却做不到，那还算什么朋友。因为我当别人是朋友，不容许别人对我做出背叛，然而这样的背叛却让我的心伤更伤。没有人一定要对你好，不是你对人好，别人就要给予回报。不是你对人好，别人就应当接受。或许在我心里深深立下的友情，其实别人跟本不在乎。
然而这些天学了一个这个世界上最无可理喻的道理，就是要在别人污蔑你的时候否定自己的清白。你一定会有所疑问为何我会这样说。其实前几天，发生了挺重大的一件事，那就是我听某位信佛却不懂得安慰人的家伙的一番话，让我的心伤得更痛。他突然好意劝我说，不要与别人计较太多，不要要求别人太多（其中他说到，要求别人对你好是件过分的要求。）他说得我像是要求过高一样，拜托我指的是友情，朋友本该对彼此就很好不是吗？如果做不到还算什么朋友啊！那就不要老是把朋友挂在嘴边。抱歉，这是我多余的心声。总之，他在说我要求很过份就对了。有时我在想，这样的学佛之人，其实根本是不会解决问题的。他所谓的那套道理之说，有时是推卸责任。原来我才知道，第一次有人告诉我要求朋友尽朋友的责任，是件过份的要求。明明我是受害者，却变成了别人对我伤害本该就不能让自己有想抱怨的理由（包括别人对你不好，你不能觉得别人对你不好，因为你这样很过份），大概是这样的意思。拜托！如果这样也算过份的话，那么被抢劫的人抱怨钱不见而报警，被强奸的受害者哭诉控告罪犯，都是很过份的事！为什么要把坏人摆上无罪的架子上，我才算不过份呢？那我们这些受害者，是不是导致犯罪者犯案，而无辜得很过份呢？
这个世界上最无可理喻的道理，就是要在别人污蔑你的时候否定自己的清白。
2011年5月16日星期一
秋天的忧伤（7）
我就知道好事总离我很远，坏事却和我走得很近。为什么我会这样说呢？你看了就知道。
“这个场地是谁布置的啊？”一位长得像暴发户阿呆的工程系同学发问。
“哇塞，背景漆得有够难看的。肯定是那穷人干出来的好事。”另一位肥头大身像猪肉汉堡的工程系同学回答。
“白痴，你跟我换过从头画过，再从新漆一遍。听到没有只能念数学的白痴。”那位大家都叫他老二的人对我大声吼骂。
“好的，我从新再做好了。”我当然知道他是故意批评我做得不好，虽然我不是什么艺术天才，但我也自认不是什么艺术白痴。我只是不想很他们计较，因为我又和他们谈不上什么，就连数学系那些人我都谈不上交情了，我还和这些工程系的计较些什么。因为他们就是要刁难我。
“你不要以为从做就没事了，我们可没多少时间。”Alvis也是在帮着他们说话，真是一群鼠辈同流合污。
“噢，我尽快。”我还是很客气地回答他，反正我发脾气也于事无补。
“你高兴个屁啦！不要以为宵夜吃多了就可以轻松过关。”
“宵夜吃多了，对身体不好，我以后不会再吃了。”
“再不做，我让你等下晚餐都没时间吃。”
“好啊，我自带便当了。”
“你少给我得意，我过后会回来检查。这个臭小子要做到晚餐都不要吃，那你们今天就休息吧！”
其实我觉得这样更好，一个人总好过被一群人监督着。我不在乎要从做，反正等期限到了的时候，他们一定不会再挑三选四地批评我的作品。我只要一个人静静地不被影响就好了。
回忆真是莫名奇妙的一件事，我也不记得什么时候念过这首诗。可是它却自己浮现在脑海当中。
有首诗句，名为忧伤。
写的是我，收的是你。
我是秋天，生于四季。
不懂落叶，只会忧伤。
你是阴天，来自天气。
只会遮阳，不懂哭泣。
为什么会有首叫忧伤的诗，那个诗的我指的是谁，收到的人又是谁？我还差个主题来画这个新的背景，“不懂落叶的秋天”听起来像个不错的主题。那就画一颗叶子翠绿的树置身于落叶的枫树林中好了。因为秋天来临了，它却忘了落叶。因为对过往有所眷恋，所以它不肯落叶。即使自己不是枫树，却置身于其中。不管自己是怎样的一颗树，外在改变了多少，它却依然不变。如果再加一个望着它扫着落叶的人，那种看似像要叹息又惊讶的眼神。即使强风掠过，吹致掉落的也只是翠绿的叶。附加一首诗在旁边。
枫树林的秋天，
无法让我落叶，
因为是忧伤，
我忘了从前。
枫树林的强风，
即使催我落叶，
却无法渲染，
我翠绿的衣。
因为那是我，
改变却又不变的我，
拥有翠绿之心的我，
是自然无法渲染的。
有那么半刻，我默问自己，我真的是那颗自然无法渲染及秋天不落叶的树吗？那我等待着什么？又期盼些什么？迷失的过往吗？还是一个未知的崭新未来？我的外貌已经改变了，我还认得原本的我自己吗？有时候，当我习惯了不同的自己，然后变成了另一个自己的时候。那时候的我会是谁呢？也许有一天，我会忆起往事，找回原本的我自己。也或许，我的记忆无法寻回，也无法痊愈了。然后，我将可能忘记了原本的我、原本的容貌以及原本的执着。从车祸事故后的那天起，我可能已经变成了另一个自己了。当时的我醒来以后，已经消失了大部分的记忆，大部分的脸部的皮肉。等到修容手术结束以后，伤口痊愈并可以拆纱布时，我已经以这样的容颜来确认自己了。无论我私下对比了以前的照片和自己现在的容貌多少次，我感觉到的是两个不同的人、不同的容貌、不同的灵魂却在同一个躯体里。唯有那残留的记忆碎片还联系着我们。
为什么我的笑和泪，不是因为快乐和感动，而是来自悲伤及为了掩饰遗憾。几乎晚上十一点了，Alvis没来巡察我做得如何。我一个人静静地待在这个地方。这让我记起了前些日子班上分组时，没有人愿意和我同组的事。这些日子，好像我自己都是一个人一样，没人等我，也没人陪我。我只记得这些很糟糕的时候，都是我一个人过的。来不及的时候又怎样，没有人会等你做完。做不完又如何，你没做完是自己的事。所有难题都是我一个人的事，没有人伸出援手来帮忙。因为那是我活该吗？我被人欺负得没话可说，还要认错吗？我已经分不清这是真实的他们，还是故意的了。一年以前不是这样的，是我搞砸了吗？
对，那不是我，那是我们。
“这个场地是谁布置的啊？”一位长得像暴发户阿呆的工程系同学发问。
“哇塞，背景漆得有够难看的。肯定是那穷人干出来的好事。”另一位肥头大身像猪肉汉堡的工程系同学回答。
“白痴，你跟我换过从头画过，再从新漆一遍。听到没有只能念数学的白痴。”那位大家都叫他老二的人对我大声吼骂。
“好的，我从新再做好了。”我当然知道他是故意批评我做得不好，虽然我不是什么艺术天才，但我也自认不是什么艺术白痴。我只是不想很他们计较，因为我又和他们谈不上什么，就连数学系那些人我都谈不上交情了，我还和这些工程系的计较些什么。因为他们就是要刁难我。
“你不要以为从做就没事了，我们可没多少时间。”Alvis也是在帮着他们说话，真是一群鼠辈同流合污。
“噢，我尽快。”我还是很客气地回答他，反正我发脾气也于事无补。
“你高兴个屁啦！不要以为宵夜吃多了就可以轻松过关。”
“宵夜吃多了，对身体不好，我以后不会再吃了。”
“再不做，我让你等下晚餐都没时间吃。”
“好啊，我自带便当了。”
“你少给我得意，我过后会回来检查。这个臭小子要做到晚餐都不要吃，那你们今天就休息吧！”
其实我觉得这样更好，一个人总好过被一群人监督着。我不在乎要从做，反正等期限到了的时候，他们一定不会再挑三选四地批评我的作品。我只要一个人静静地不被影响就好了。
回忆真是莫名奇妙的一件事，我也不记得什么时候念过这首诗。可是它却自己浮现在脑海当中。
有首诗句，名为忧伤。
写的是我，收的是你。
我是秋天，生于四季。
不懂落叶，只会忧伤。
你是阴天，来自天气。
只会遮阳，不懂哭泣。
为什么会有首叫忧伤的诗，那个诗的我指的是谁，收到的人又是谁？我还差个主题来画这个新的背景，“不懂落叶的秋天”听起来像个不错的主题。那就画一颗叶子翠绿的树置身于落叶的枫树林中好了。因为秋天来临了，它却忘了落叶。因为对过往有所眷恋，所以它不肯落叶。即使自己不是枫树，却置身于其中。不管自己是怎样的一颗树，外在改变了多少，它却依然不变。如果再加一个望着它扫着落叶的人，那种看似像要叹息又惊讶的眼神。即使强风掠过，吹致掉落的也只是翠绿的叶。附加一首诗在旁边。
枫树林的秋天，
无法让我落叶，
因为是忧伤，
我忘了从前。
枫树林的强风，
即使催我落叶，
却无法渲染，
我翠绿的衣。
因为那是我，
改变却又不变的我，
拥有翠绿之心的我，
是自然无法渲染的。
有那么半刻，我默问自己，我真的是那颗自然无法渲染及秋天不落叶的树吗？那我等待着什么？又期盼些什么？迷失的过往吗？还是一个未知的崭新未来？我的外貌已经改变了，我还认得原本的我自己吗？有时候，当我习惯了不同的自己，然后变成了另一个自己的时候。那时候的我会是谁呢？也许有一天，我会忆起往事，找回原本的我自己。也或许，我的记忆无法寻回，也无法痊愈了。然后，我将可能忘记了原本的我、原本的容貌以及原本的执着。从车祸事故后的那天起，我可能已经变成了另一个自己了。当时的我醒来以后，已经消失了大部分的记忆，大部分的脸部的皮肉。等到修容手术结束以后，伤口痊愈并可以拆纱布时，我已经以这样的容颜来确认自己了。无论我私下对比了以前的照片和自己现在的容貌多少次，我感觉到的是两个不同的人、不同的容貌、不同的灵魂却在同一个躯体里。唯有那残留的记忆碎片还联系着我们。
为什么我的笑和泪，不是因为快乐和感动，而是来自悲伤及为了掩饰遗憾。几乎晚上十一点了，Alvis没来巡察我做得如何。我一个人静静地待在这个地方。这让我记起了前些日子班上分组时，没有人愿意和我同组的事。这些日子，好像我自己都是一个人一样，没人等我，也没人陪我。我只记得这些很糟糕的时候，都是我一个人过的。来不及的时候又怎样，没有人会等你做完。做不完又如何，你没做完是自己的事。所有难题都是我一个人的事，没有人伸出援手来帮忙。因为那是我活该吗？我被人欺负得没话可说，还要认错吗？我已经分不清这是真实的他们，还是故意的了。一年以前不是这样的，是我搞砸了吗？
对，那不是我，那是我们。
2011年5月15日星期日
秋天的忧伤（6）
转眼间，又是六月的夏日，很多地方都会出现干旱现象，而这里则异常多雨。或许湿度够高是这城市对夏季启动保护模式。那我呢？对外的一切压力和关系，我该设定怎样的程式或是启动怎样的保护模式呢？
我自认实力还不足与A君对抗。我已经过得很惨了。但这种惨况却毫无止境地每况愈下。A君已经对我封杀了，到处都是他的盟友（数学系的其他同学），不需要他亲自动手，就有人替他攻击我（言语攻击）。我对自己启动越强的自我保护程式，就会越受伤（心灵方面）。算了，我就是不讨人喜欢。一个人搭巴士上学，一个人吃饭，一个人的生活，原来也可以在有别人的情况下发生。至少这样的寂寞感比单独的一个人还大，即使有人在旁也不和你说话。他们的话题，是你无法插入的。或许他们从来都没打算认真听我说话，也或许因为和A君吵架让他们更有借口地不理会我，甚至无法插话。
日子久了，我会习惯这样一个人的生活吗？终于了解了，被排挤的怪胎，有时并不是他怪，只是不了解他的人占多数罢了。也许这世界的定律，总是占多数说了算。我是怪胎吗？或许从前就是吧（不记得了）。那无声鬼呢？我像是无声鬼吗？（好熟悉的称呼）
总以为哪天我醒来后，世界会变得不一样，结果世界还是依旧的那样，就像在海洋上漂泊的孤船，没有认定未来的方向，却忘了从前起航的码头在哪？忘记了回航的方向，只能继续漂泊孤独的远方。对，我就是这样漂泊着，忘记以前，也找不到未来的方向。以为可以有所不同了，却还是站在原地望着远方。这就是我，一直努力想变得更好的我，却把事情变得更糟。我回不去了吗？我和他们的关系不会再变好了对吧？即使Alvis对我好，也只是出于同情罢了，我知道的。他还算是人，也有血性和良心来牵制他不至于落井下石在不熟悉的人身上。只要他不是对我做太过份的事，那我就算了，不去和他计较不平等待遇好吗？
今天一早（周日），我甩开慵懒的疲惫，提早（凌晨五点）起身出发去布置那该死的活动场地背景。今天肯定是没有任何人来帮忙，用膝盖想都知道的事，谁会在假日早起放弃休息去做些利人不利己的事。算了，这个社团是我自愿参加的，没有人拿枪逼我一定要参加（虽然当初参加的原因是因为他们）。因为社团活动也占学分，所以数学系的人不会因为学分和工程系的过不去。我就知道“这些人”都是往自己利益方面前进的。不管是数学系或是工程系，我都超讨厌的。因为这些人不是被利益鼓动而作祟，就是在鼓动金钱在作祟，而我则是在鼓动自己配合他们，即使自己超级不爽他们的。今天的动力不错，在预料之外的时间提早结束了工作。其实我只用了一个上午的时间就漆完了活动场地要用的背景。简单地布置了一下，我就自己放工了（明天一定会让他们惊讶到死）。
午餐的地方是我一直想去的一间餐馆，有舒服的音乐（不是那种有主唱的名歌餐厅），有怡人格调的布置（一点都不奢华的那种怡人，仅仅只是廉价的非主流）。或许一个人也不是最坏的，因为至少有一次我可以选择自己喜欢的地方吃东西，不必等别人赞同。最坏的是只有我一个人的时候，才能做这样的选择，没有人愿意陪我一起在我自己喜欢的地方吃东西。不过即使是一个人的午餐，还是比很和一群不喜欢我的人一起吃来得好。
一个人的午餐，即使再美好也会留下寂寞。
一群人的午餐，即使再热闹也留不下美好，留下的却是一个人的寂寞。
我自认实力还不足与A君对抗。我已经过得很惨了。但这种惨况却毫无止境地每况愈下。A君已经对我封杀了，到处都是他的盟友（数学系的其他同学），不需要他亲自动手，就有人替他攻击我（言语攻击）。我对自己启动越强的自我保护程式，就会越受伤（心灵方面）。算了，我就是不讨人喜欢。一个人搭巴士上学，一个人吃饭，一个人的生活，原来也可以在有别人的情况下发生。至少这样的寂寞感比单独的一个人还大，即使有人在旁也不和你说话。他们的话题，是你无法插入的。或许他们从来都没打算认真听我说话，也或许因为和A君吵架让他们更有借口地不理会我，甚至无法插话。
日子久了，我会习惯这样一个人的生活吗？终于了解了，被排挤的怪胎，有时并不是他怪，只是不了解他的人占多数罢了。也许这世界的定律，总是占多数说了算。我是怪胎吗？或许从前就是吧（不记得了）。那无声鬼呢？我像是无声鬼吗？（好熟悉的称呼）
总以为哪天我醒来后，世界会变得不一样，结果世界还是依旧的那样，就像在海洋上漂泊的孤船，没有认定未来的方向，却忘了从前起航的码头在哪？忘记了回航的方向，只能继续漂泊孤独的远方。对，我就是这样漂泊着，忘记以前，也找不到未来的方向。以为可以有所不同了，却还是站在原地望着远方。这就是我，一直努力想变得更好的我，却把事情变得更糟。我回不去了吗？我和他们的关系不会再变好了对吧？即使Alvis对我好，也只是出于同情罢了，我知道的。他还算是人，也有血性和良心来牵制他不至于落井下石在不熟悉的人身上。只要他不是对我做太过份的事，那我就算了，不去和他计较不平等待遇好吗？
今天一早（周日），我甩开慵懒的疲惫，提早（凌晨五点）起身出发去布置那该死的活动场地背景。今天肯定是没有任何人来帮忙，用膝盖想都知道的事，谁会在假日早起放弃休息去做些利人不利己的事。算了，这个社团是我自愿参加的，没有人拿枪逼我一定要参加（虽然当初参加的原因是因为他们）。因为社团活动也占学分，所以数学系的人不会因为学分和工程系的过不去。我就知道“这些人”都是往自己利益方面前进的。不管是数学系或是工程系，我都超讨厌的。因为这些人不是被利益鼓动而作祟，就是在鼓动金钱在作祟，而我则是在鼓动自己配合他们，即使自己超级不爽他们的。今天的动力不错，在预料之外的时间提早结束了工作。其实我只用了一个上午的时间就漆完了活动场地要用的背景。简单地布置了一下，我就自己放工了（明天一定会让他们惊讶到死）。
午餐的地方是我一直想去的一间餐馆，有舒服的音乐（不是那种有主唱的名歌餐厅），有怡人格调的布置（一点都不奢华的那种怡人，仅仅只是廉价的非主流）。或许一个人也不是最坏的，因为至少有一次我可以选择自己喜欢的地方吃东西，不必等别人赞同。最坏的是只有我一个人的时候，才能做这样的选择，没有人愿意陪我一起在我自己喜欢的地方吃东西。不过即使是一个人的午餐，还是比很和一群不喜欢我的人一起吃来得好。
一个人的午餐，即使再美好也会留下寂寞。
一群人的午餐，即使再热闹也留不下美好，留下的却是一个人的寂寞。
2011年5月4日星期三
秋天的忧伤（5）
说到坏事，也许这件还不算坏事。因为我安全的回到宿舍，在这场连夜雨直下不停的宿舍，安心地睡上了觉。没有恶梦惊扰的一天，也许真正的恶梦才刚要开始。当现实成了恶梦，那将是个无法醒觉的梦，就像盗梦空间所叙述的一样，如果在梦中死亡是唤醒自身的办法，那当恶梦成了现实以后，因为认不清现实，而死亡才是逃离现实恶梦的办法。或许我真该试着自杀，来逃离现实这场噩耗。
也不知道从何时开始，我和同学的人际关系出现了分叉。我也因此成了天生和谁都能吵架的人，心情方面则起伏不定如变天一样，就像这个狂风暴雨雷电交加的景色一样，在这里唯一能用来衬托我的心情上的变化无常。在这里一个长年落雨的城市，或许就像我的悲伤（一年三百六十五天）不可能痊愈一样，而一波未平一波又起的灾难却又在伤口上划下新的伤。有人说，人因为在乎得太多，所以在失去时会陷入崩溃状态。我在乎的或许真的太多了吧！我在乎成绩考得好不好，在乎人际关系（友情），总希望事事都能搭上我计划好的便车一样。我期待什么？我也不知道。或许失忆了还是无法忘记某种感受，我在乎的那种感受，它好像不会回来了。
因为我试图像证实这样的感受，但却发现这样的感受不是每个人都能给你的。不是所有人都会对你打开心房，就连大学里和我最要好的人都可以和我吵架，而且是一而再，再而三的直到我们不说话为止。我是不是天生就喜欢和别人吵架，然后再让自己沉陷于悲伤？或许我就是不讨人喜欢的人，无论在什么方面。所以我考不好，别人就会很高兴。我病得无法起床去考试，别人也置之不理。我只要被击败陷入这样的困境，就觉得很难受、很痛苦，就像这是个峭壁悬崖，跌入谷底的我，恐怕再也爬不出这样的困境。
反正现在的我也不在乎了，不在乎别人是否当我是朋友，我不必要表现友善，反正这样做也没人会喜欢我，再加上生病无法去考试、补考的问题难度增加和不知道为何老师就是不爽给我高分（即使和别人答的一模一样正确）。反正一切都搞砸了。在这些搞砸后，因为学校活动害我没时间补救我陷入危机的成绩。这还不要紧，原先很要好的朋友（现在不是很要好的那位），我们叫他A君好了，反正我也不想提起他的名字。他还故意排挤我，把我分到很糟糕的组别去。最不幸的是那个组别是Alvis引领的场地布置组。那里一群工程系的学生，我则是“鸡立鹤群”地被别人用任人鱼肉的眼光觊觎。反正数学系的人就是不喜欢工程系的学生，所以A君才会把我发派边疆。不过我这个学期的成绩很差，应该可以不算数学系的吧（鬼都知道这件坏事不可能充当一件好事）。坏事总发生在我身边，恰巧第二天有考试（再努力也是徒然，考不好的成绩不可能变好），我就下令被留守边疆，被工程系学生差遣去油漆壁画和布置背景。
很好！现在是半夜十二点，几乎全部人都回宿舍了，我则是拼命在涂油那幅鬼背景，再加上明天有考试（其实我还是很放不下它，因为我在乎成绩）。然而却没有任何好事要发生在这里。今天的夜里雨下得很大，我也在这鸟无人烟之地哭泣。若大学里你找不到一位知心朋友，大学生活果然是最痛苦的。
宵夜...我闻到食物的味道，因为我晚餐只吃了一个面包。你绝对没想到这是谁，因为那个财团少爷居然若无其事地在吃宵夜。他还说他很好意地监督我，我压根没有要回答他的意思，只是觉得我哭的时候给他看见很丢脸。
“小子，你再慢吞吞地工作，就算哭到天亮也做不完。”
“...”我根本就没有要回答他的意思。
“本大爷，好心来监督你工作，你是这样的态度对本大爷吗？”
“...”因为我已经没有心情了，所以懒得对最后的坏事挣扎。
“都这把年纪了，还会哭，真是个小孩子，油漆就很委屈吗？你再继续不应本大爷，本大爷就要走了。我天亮后回来，你最好把该完整的工作做完，不然我明天就要你哭一整天。”
“我一个人做不完，我明天还有考试，晚餐还没吃好。你想怎样，我根本就没办法在天亮后完成，你又不让他们帮忙，却把全部人的工作丢在我身上。”
“你会开口说话了啊！还以为你是无声鬼呢？...”说到无声鬼，他的表情似乎有点变化有种似笑非笑的感觉。
“我有名字，叫叶枫，不是什么无声鬼啦！”无声鬼，好耳熟的词汇，应该比较像绰号。
“你好像在冒充我以前的一位朋友，不管从哪里看都觉得很相似，除了那张脸。”
“我干嘛冒充你的猪朋狗友，那些不是什么善类的人。”
“你敢这样说他，小心我打你噢！他绝对不是那种人，不许你这样说他！”
“你身边的人，都不是什么善类啦！他们不是用钱欺压别人，就是让别人陷入困境。即使他真的不是那种人，也可能因为你的关系让别人对他也有所误会。所以你不能怪别人对他有这种想法，这都是你造成的。”
“...”
“算了，你快走啦。我想我今天是不用休息了，也不用准备考试了啦。”
“不要做了，去吃宵夜吧。然后你要睡觉或是念书，随便你啦！我不会急着要你交差。警告你，我可是出于善意，你不要敬酒不喝，喝罚酒。”
“我要回宿舍可以吗？”
“不可以，我说了吃宵夜嘛！很强人所难吗？”
“好啦。”
结果我今天又突然好像受到恩惠似的，吃了价格不菲的宵夜。然后被送回宿舍时，还被他训说一定要睡觉休息，不准念书。早前我还不明白这是什么意思？到了第二天，我才知道他帮我请了病假，连考试也不用去了。原本以为糟透了的生活，其实没有那么糟糕。至少他不会像那些假朋友那样对我，我也少了个敌人。
坏事有时候可能是件好事，好事却有可能是件坏事。
也不知道从何时开始，我和同学的人际关系出现了分叉。我也因此成了天生和谁都能吵架的人，心情方面则起伏不定如变天一样，就像这个狂风暴雨雷电交加的景色一样，在这里唯一能用来衬托我的心情上的变化无常。在这里一个长年落雨的城市，或许就像我的悲伤（一年三百六十五天）不可能痊愈一样，而一波未平一波又起的灾难却又在伤口上划下新的伤。有人说，人因为在乎得太多，所以在失去时会陷入崩溃状态。我在乎的或许真的太多了吧！我在乎成绩考得好不好，在乎人际关系（友情），总希望事事都能搭上我计划好的便车一样。我期待什么？我也不知道。或许失忆了还是无法忘记某种感受，我在乎的那种感受，它好像不会回来了。
因为我试图像证实这样的感受，但却发现这样的感受不是每个人都能给你的。不是所有人都会对你打开心房，就连大学里和我最要好的人都可以和我吵架，而且是一而再，再而三的直到我们不说话为止。我是不是天生就喜欢和别人吵架，然后再让自己沉陷于悲伤？或许我就是不讨人喜欢的人，无论在什么方面。所以我考不好，别人就会很高兴。我病得无法起床去考试，别人也置之不理。我只要被击败陷入这样的困境，就觉得很难受、很痛苦，就像这是个峭壁悬崖，跌入谷底的我，恐怕再也爬不出这样的困境。
反正现在的我也不在乎了，不在乎别人是否当我是朋友，我不必要表现友善，反正这样做也没人会喜欢我，再加上生病无法去考试、补考的问题难度增加和不知道为何老师就是不爽给我高分（即使和别人答的一模一样正确）。反正一切都搞砸了。在这些搞砸后，因为学校活动害我没时间补救我陷入危机的成绩。这还不要紧，原先很要好的朋友（现在不是很要好的那位），我们叫他A君好了，反正我也不想提起他的名字。他还故意排挤我，把我分到很糟糕的组别去。最不幸的是那个组别是Alvis引领的场地布置组。那里一群工程系的学生，我则是“鸡立鹤群”地被别人用任人鱼肉的眼光觊觎。反正数学系的人就是不喜欢工程系的学生，所以A君才会把我发派边疆。不过我这个学期的成绩很差，应该可以不算数学系的吧（鬼都知道这件坏事不可能充当一件好事）。坏事总发生在我身边，恰巧第二天有考试（再努力也是徒然，考不好的成绩不可能变好），我就下令被留守边疆，被工程系学生差遣去油漆壁画和布置背景。
很好！现在是半夜十二点，几乎全部人都回宿舍了，我则是拼命在涂油那幅鬼背景，再加上明天有考试（其实我还是很放不下它，因为我在乎成绩）。然而却没有任何好事要发生在这里。今天的夜里雨下得很大，我也在这鸟无人烟之地哭泣。若大学里你找不到一位知心朋友，大学生活果然是最痛苦的。
宵夜...我闻到食物的味道，因为我晚餐只吃了一个面包。你绝对没想到这是谁，因为那个财团少爷居然若无其事地在吃宵夜。他还说他很好意地监督我，我压根没有要回答他的意思，只是觉得我哭的时候给他看见很丢脸。
“小子，你再慢吞吞地工作，就算哭到天亮也做不完。”
“...”我根本就没有要回答他的意思。
“本大爷，好心来监督你工作，你是这样的态度对本大爷吗？”
“...”因为我已经没有心情了，所以懒得对最后的坏事挣扎。
“都这把年纪了，还会哭，真是个小孩子，油漆就很委屈吗？你再继续不应本大爷，本大爷就要走了。我天亮后回来，你最好把该完整的工作做完，不然我明天就要你哭一整天。”
“我一个人做不完，我明天还有考试，晚餐还没吃好。你想怎样，我根本就没办法在天亮后完成，你又不让他们帮忙，却把全部人的工作丢在我身上。”
“你会开口说话了啊！还以为你是无声鬼呢？...”说到无声鬼，他的表情似乎有点变化有种似笑非笑的感觉。
“我有名字，叫叶枫，不是什么无声鬼啦！”无声鬼，好耳熟的词汇，应该比较像绰号。
“你好像在冒充我以前的一位朋友，不管从哪里看都觉得很相似，除了那张脸。”
“我干嘛冒充你的猪朋狗友，那些不是什么善类的人。”
“你敢这样说他，小心我打你噢！他绝对不是那种人，不许你这样说他！”
“你身边的人，都不是什么善类啦！他们不是用钱欺压别人，就是让别人陷入困境。即使他真的不是那种人，也可能因为你的关系让别人对他也有所误会。所以你不能怪别人对他有这种想法，这都是你造成的。”
“...”
“算了，你快走啦。我想我今天是不用休息了，也不用准备考试了啦。”
“不要做了，去吃宵夜吧。然后你要睡觉或是念书，随便你啦！我不会急着要你交差。警告你，我可是出于善意，你不要敬酒不喝，喝罚酒。”
“我要回宿舍可以吗？”
“不可以，我说了吃宵夜嘛！很强人所难吗？”
“好啦。”
结果我今天又突然好像受到恩惠似的，吃了价格不菲的宵夜。然后被送回宿舍时，还被他训说一定要睡觉休息，不准念书。早前我还不明白这是什么意思？到了第二天，我才知道他帮我请了病假，连考试也不用去了。原本以为糟透了的生活，其实没有那么糟糕。至少他不会像那些假朋友那样对我，我也少了个敌人。
坏事有时候可能是件好事，好事却有可能是件坏事。
2011年4月4日星期一
秋天的忧伤（4）
生活就像嗜睡，有时让人不想面对，有时又让人从恶梦惊醒。又是那个该死的头痛，害我从睡梦中惊醒，不过又唤回了我部份的记忆。记得上次从医生的口中得知这是个选择性失忆症，可能是那场事故影响了脑部，导致我不记得一部份以前的事情了。好比说我记得我的家人是谁，但是不记得中小学时期有过什么同学。我记得家在哪里，但却忘了读过哪所学校。我记得生活作息和喜好的事物，却忘了以前每天回家的路。那一阵子，我刚考上大学。原本来说，我妈是不同意让我一个失忆病人单独去念书。她还说我可能把学过的东西都给忘了，结果幸好我还记得之前所学过的东西。但有个人我就是想不起他是谁，他的名字以及我们的关系。直到前几天我发现了他的存在，他就在我所念的大学，他们都叫他Alvis。我觉得自己好像认识他，但是我不记得了。不过那群有钱人，却是不是什么好东西。如果我让他认出我，应该算是我倒霉不是吗？
那天我遇见康仔，还问他阿嚒过得好吗。结果他的回答是阿嚒去世了，而我曾经也在去过葬礼。当下的我居然有股莫名心酸，不过康仔倒是很体谅我失忆的状况。接着当晚我就被恶梦和记忆困扰，想起他和我的阿嚒还有写过的那首诗，又是一个人哭过的夜晚。我走进浴室看着的是自己那张陌生的面孔。我知道那个人是我，但这张愈合得很好的俊脸却不是我的。看着自己以前的照片，就觉得反差很大。虽然以前不怎么好看，但是至少那是我熟悉的面容，然而现在的这张俊脸却是冷冰冰地陌生感，甚至让我觉得不习惯。因为这好像有种那不是自己却是自己的感觉。不过唯一可称得上好的感觉是，当我认不出别人时，同时别人也认不出我。康仔是唯一一个知道我出了交通事故的朋友，也庆幸我还记得他，所以我们都知道彼此是谁。或许失忆是件好事，因为我忆起的某些事多半是坏事。或许失忆是件坏事，因为好事多半记不起是什么。
说到坏事，就和那个Alvis脱不了关系，就像今天我们数学系的学生原本可以尽情享用学校的娱乐中心，结果他的死党突然闯进来说他们用钱包了这个场，所以我们要打包离开（因为我们是用免费的）。然后又是他们工程系办的活动需要会议室开会，结果原本占用会议室的讨论数学功课的我们又打包走人了。接着是餐厅，因为我们不喜欢他们，所以我们自己打包食物走人了。幸好宿舍不是和他们同一栋，不然你在睡觉也会被吵醒，然后要打包走人。很明显地看得出我们和“他们”是两个世界的人。最该死的就是，我今天居然故意占用了他们包下的娱乐中心，却被他发现了。其实他们大可不用出钱包下整个娱乐中心，因为他们只要用健身室，却用钱来赶走我们原本在上网的人。现在网吧空荡荡的，而他们也没有要用的意思。所以我就在他们赶人时，躲进了厕所，然后又溜出来继续上网。也不知是我幸运还是倒霉，我用了两个小时都没有半个人进来网吧。然后，该死的Alvis就独自进来了。他在我隔壁的椅子坐下。
“不去健身吗？”他问道然后开启电脑。
“没有。”我慌张地回答，真怕露出马脚。
“没看过你，是新来的吗？”
“算是吧。”
“排行呢？”
“应该是最小吧。”我正在圆谎，以免露出个马脚来。
“噢，是吗？那很好。”
“我先出去了。”我赶紧想逃离，免得被他发现我不是他那群工程系的“死党”。
“同学，你数学系的学生证掉了。”我当下真的慌了，居然忘了拿学生证。
“不好意思，我...”
“欸，你叫叶枫吗？和我一个老朋友的名字相同，连生日也在同一天。”
当时我赶紧接过学生证就拔腿逃离现场。
窗外的雨在娱乐中心外拉起了帘子，我冒雨冲向人行道，又是一个天气潮湿的下午。我倒霉的时候，外面总会下起大雨来。幸好部份失忆的我，还记得小时候冒雨赶着搭巴士的情景，结果被地面的水给滑倒了。赶不上走了的巴士，膝盖表皮擦伤了，全身湿透了。因为迟到了被老师赶出去罚站，上不了课还感冒了，所以我讨厌倒霉和碰上恶运。尤其这些时候，老天还哭泣，让我的恶运更上一层悲。
我就知道掉了学生证，却被工程系“有钱党首领”看到是件坏事。因为不出第二天，娱乐中心马上贴了禁止数学系学生进入的公告。（意思就是包场特地让全部学生进入，就是单单禁止数学系学生使用。）刚好我们正赶着《公式计算证实》的报告，而且没能上网搜寻的公式计算范本，对我们来说确实就像是不查法语词典翻译法语一样。当然我的数学系同学不知道这是我惹出来的祸，因为尽量低调的他们确实想不通为何唯独数学系的学生不得进入。所以我们就自带笔记型电脑，到装有免费无线上网的咖啡屋赶报告。
碰巧的是，这几天也下着雨。在学校的某天晚上，由于赶不上最后一趟回宿舍的巴士，一个人落魄的守在巴士站。当然那时候正下着大雨，我想我应该又倒霉一次了吧！一个人又被同学遗忘在学校，因为我刚好去了厕所，结果出来后就看不见他们了。要在晚上十一点冒雨步行几十公里的路回宿舍，应该不可能吧！当时的我非常绝望，没有什么要好朋友，也是件倒霉的事。我本想拨电话给我的同学，非常和气加不要脸地说我在学校，可否来载你们刚刚遗忘了的我。（可笑）但是我没那么做，而是拨了通电话回家，而接电话的是我妈。
“孩子，什么事。”
“没什么事，就是想你和你的厨艺，好久没吃到你煮的菜肴了。突然想吃了，怎么办好呢？”
“等放假回来我就天天煮你喜欢吃的，对了你几时放假，要妈去接载你吗？因为东西很多，如果搭巴士回家会很不方便的。”
“妈，我还有两个月才放假。还要等两个月才能尝到你的拿手好菜。有点想家，你说如果我不读书那该有多好，天天赖在家里。”
“傻孩子，哪里可以不念书，又不是没本事念了。熬多几年你就要出来社会工作了，哪还可以天天想家念家的。对了，你现在在哪里？在宿舍念书吗？”
“是啊，我在宿舍念书，而且这里正下着雨，同学都睡了。只有我在念书啊。”这句话是我含泪说地，我想说的其实是（不是啊，我还在学校的巴士站。最后一趟巴士走了，而且这里还下着雨，同学没等我就先回宿舍了。我想应该只剩下我一个人在学校。），当然我没说出来。
“不要读到太迟噢。要在早点休息，知道吗？”
“我知道，但是今天可能不行，因为明天要考试，所以可能要熬夜到很迟。明天就会早睡了。”（我知道，但是今天回不去了。因为没办法回了，所以要待到很迟，待明天就会没事了。）
“那早点读完，早点睡噢！”
“晚安，妈。”
“晚安。”
我挂了电话，这时巴士站外的雨也已经逐渐停息了。正当我在叹息中，远处有辆车正朝我的方向走来。车在我面前停下，然后鸣笛声也响起。在车窗被摇下的当下，我认出了那个人就是“有钱党首领”。他一副很骄傲的模样，好像是等着我求他让我上他的车一样，我又叹息了一声。他见我迟迟没有回应要求助于他，他便把车开走了。在他把车开走的那瞬间，我又极度后悔我没有求他，结果不到一分钟他又把车子开到我前方。
“你如果想一个人待在这里的话，我是很乐意让你实现你的愿望。但是现在不是赌气的时候，求我吧。我就让你上车，送你回宿舍。”
我默默地望着他，真想给他这种人一个耳光，但是我还是输给了我的自尊。
“我求你好了，载我一程好吗？”说着这话的时候，心真是很不爽。
“好，有求必应。那上车吧！”
看他那副得意的样子，真的很惹人厌，但是没办法因为我有求于他。在无助以及没朋友的情况下，不可以跟他过不去，宁可少一个人朋友，也别多一个人敌人。也不知道是有钱人钱太多，还是坏事做得太多，所以善心泛滥。他居然带我出吃夜宵，不过真是一顿很贵的夜宵。两百多块一顿，我可以吃上三个星期。当然我不可能花这样的钱，吃很贵的夜宵，所以我没有点任何东西。但是他倒是点了一大堆东西，还说他会待两三个小时。然后，我就拿出了报告在那计算和正是数学公式。大约半个小时，我才意识到他是故意点很多东西，因为他跟本没吃多少，还说我再不吃他就要叫店员清掉。因为很贵，而且浪费食物很不应该，所以我还是厚脸皮吃了。我从没这样奢侈地吃过这样多很贵的食物，当然价钱确实让它的品质不在“钱”下。非常讨厌地是他就像看笑话那样，当我是乞丐正在吃他不要的食物。这是一家聚集各国美食的料理店，而且是二十四小时营业的。能到这里来的人，身上绝不会少了奢侈钱。
“吃够了吗？要走了。”
“还剩很多，带走好吗？”
“我吃不完的东西，我是不会带走的。”
“那很浪费，会遭天谴的。”
“我就是喜欢暴殄天物，而且这一顿是我付钱的，由不得你管我浪不浪费。你喜欢当乞丐不表示我也要当。”
“好吧。”我真的忍无可忍，但是没话说的也是我。因为我有求于人，最好别得罪他。
对这样的事真的觉得很可惜，老天还真不公平，有些人因为没食物填饱肚子而饿死，有些人却可以三餐温饱还浪费食物（你说这些昂贵的食品换成面包和水可以救活多少人啊）。
浪费食物真是个不好的行为。
那天我遇见康仔，还问他阿嚒过得好吗。结果他的回答是阿嚒去世了，而我曾经也在去过葬礼。当下的我居然有股莫名心酸，不过康仔倒是很体谅我失忆的状况。接着当晚我就被恶梦和记忆困扰，想起他和我的阿嚒还有写过的那首诗，又是一个人哭过的夜晚。我走进浴室看着的是自己那张陌生的面孔。我知道那个人是我，但这张愈合得很好的俊脸却不是我的。看着自己以前的照片，就觉得反差很大。虽然以前不怎么好看，但是至少那是我熟悉的面容，然而现在的这张俊脸却是冷冰冰地陌生感，甚至让我觉得不习惯。因为这好像有种那不是自己却是自己的感觉。不过唯一可称得上好的感觉是，当我认不出别人时，同时别人也认不出我。康仔是唯一一个知道我出了交通事故的朋友，也庆幸我还记得他，所以我们都知道彼此是谁。或许失忆是件好事，因为我忆起的某些事多半是坏事。或许失忆是件坏事，因为好事多半记不起是什么。
说到坏事，就和那个Alvis脱不了关系，就像今天我们数学系的学生原本可以尽情享用学校的娱乐中心，结果他的死党突然闯进来说他们用钱包了这个场，所以我们要打包离开（因为我们是用免费的）。然后又是他们工程系办的活动需要会议室开会，结果原本占用会议室的讨论数学功课的我们又打包走人了。接着是餐厅，因为我们不喜欢他们，所以我们自己打包食物走人了。幸好宿舍不是和他们同一栋，不然你在睡觉也会被吵醒，然后要打包走人。很明显地看得出我们和“他们”是两个世界的人。最该死的就是，我今天居然故意占用了他们包下的娱乐中心，却被他发现了。其实他们大可不用出钱包下整个娱乐中心，因为他们只要用健身室，却用钱来赶走我们原本在上网的人。现在网吧空荡荡的，而他们也没有要用的意思。所以我就在他们赶人时，躲进了厕所，然后又溜出来继续上网。也不知是我幸运还是倒霉，我用了两个小时都没有半个人进来网吧。然后，该死的Alvis就独自进来了。他在我隔壁的椅子坐下。
“不去健身吗？”他问道然后开启电脑。
“没有。”我慌张地回答，真怕露出马脚。
“没看过你，是新来的吗？”
“算是吧。”
“排行呢？”
“应该是最小吧。”我正在圆谎，以免露出个马脚来。
“噢，是吗？那很好。”
“我先出去了。”我赶紧想逃离，免得被他发现我不是他那群工程系的“死党”。
“同学，你数学系的学生证掉了。”我当下真的慌了，居然忘了拿学生证。
“不好意思，我...”
“欸，你叫叶枫吗？和我一个老朋友的名字相同，连生日也在同一天。”
当时我赶紧接过学生证就拔腿逃离现场。
窗外的雨在娱乐中心外拉起了帘子，我冒雨冲向人行道，又是一个天气潮湿的下午。我倒霉的时候，外面总会下起大雨来。幸好部份失忆的我，还记得小时候冒雨赶着搭巴士的情景，结果被地面的水给滑倒了。赶不上走了的巴士，膝盖表皮擦伤了，全身湿透了。因为迟到了被老师赶出去罚站，上不了课还感冒了，所以我讨厌倒霉和碰上恶运。尤其这些时候，老天还哭泣，让我的恶运更上一层悲。
我就知道掉了学生证，却被工程系“有钱党首领”看到是件坏事。因为不出第二天，娱乐中心马上贴了禁止数学系学生进入的公告。（意思就是包场特地让全部学生进入，就是单单禁止数学系学生使用。）刚好我们正赶着《公式计算证实》的报告，而且没能上网搜寻的公式计算范本，对我们来说确实就像是不查法语词典翻译法语一样。当然我的数学系同学不知道这是我惹出来的祸，因为尽量低调的他们确实想不通为何唯独数学系的学生不得进入。所以我们就自带笔记型电脑，到装有免费无线上网的咖啡屋赶报告。
碰巧的是，这几天也下着雨。在学校的某天晚上，由于赶不上最后一趟回宿舍的巴士，一个人落魄的守在巴士站。当然那时候正下着大雨，我想我应该又倒霉一次了吧！一个人又被同学遗忘在学校，因为我刚好去了厕所，结果出来后就看不见他们了。要在晚上十一点冒雨步行几十公里的路回宿舍，应该不可能吧！当时的我非常绝望，没有什么要好朋友，也是件倒霉的事。我本想拨电话给我的同学，非常和气加不要脸地说我在学校，可否来载你们刚刚遗忘了的我。（可笑）但是我没那么做，而是拨了通电话回家，而接电话的是我妈。
“孩子，什么事。”
“没什么事，就是想你和你的厨艺，好久没吃到你煮的菜肴了。突然想吃了，怎么办好呢？”
“等放假回来我就天天煮你喜欢吃的，对了你几时放假，要妈去接载你吗？因为东西很多，如果搭巴士回家会很不方便的。”
“妈，我还有两个月才放假。还要等两个月才能尝到你的拿手好菜。有点想家，你说如果我不读书那该有多好，天天赖在家里。”
“傻孩子，哪里可以不念书，又不是没本事念了。熬多几年你就要出来社会工作了，哪还可以天天想家念家的。对了，你现在在哪里？在宿舍念书吗？”
“是啊，我在宿舍念书，而且这里正下着雨，同学都睡了。只有我在念书啊。”这句话是我含泪说地，我想说的其实是（不是啊，我还在学校的巴士站。最后一趟巴士走了，而且这里还下着雨，同学没等我就先回宿舍了。我想应该只剩下我一个人在学校。），当然我没说出来。
“不要读到太迟噢。要在早点休息，知道吗？”
“我知道，但是今天可能不行，因为明天要考试，所以可能要熬夜到很迟。明天就会早睡了。”（我知道，但是今天回不去了。因为没办法回了，所以要待到很迟，待明天就会没事了。）
“那早点读完，早点睡噢！”
“晚安，妈。”
“晚安。”
我挂了电话，这时巴士站外的雨也已经逐渐停息了。正当我在叹息中，远处有辆车正朝我的方向走来。车在我面前停下，然后鸣笛声也响起。在车窗被摇下的当下，我认出了那个人就是“有钱党首领”。他一副很骄傲的模样，好像是等着我求他让我上他的车一样，我又叹息了一声。他见我迟迟没有回应要求助于他，他便把车开走了。在他把车开走的那瞬间，我又极度后悔我没有求他，结果不到一分钟他又把车子开到我前方。
“你如果想一个人待在这里的话，我是很乐意让你实现你的愿望。但是现在不是赌气的时候，求我吧。我就让你上车，送你回宿舍。”
我默默地望着他，真想给他这种人一个耳光，但是我还是输给了我的自尊。
“我求你好了，载我一程好吗？”说着这话的时候，心真是很不爽。
“好，有求必应。那上车吧！”
看他那副得意的样子，真的很惹人厌，但是没办法因为我有求于他。在无助以及没朋友的情况下，不可以跟他过不去，宁可少一个人朋友，也别多一个人敌人。也不知道是有钱人钱太多，还是坏事做得太多，所以善心泛滥。他居然带我出吃夜宵，不过真是一顿很贵的夜宵。两百多块一顿，我可以吃上三个星期。当然我不可能花这样的钱，吃很贵的夜宵，所以我没有点任何东西。但是他倒是点了一大堆东西，还说他会待两三个小时。然后，我就拿出了报告在那计算和正是数学公式。大约半个小时，我才意识到他是故意点很多东西，因为他跟本没吃多少，还说我再不吃他就要叫店员清掉。因为很贵，而且浪费食物很不应该，所以我还是厚脸皮吃了。我从没这样奢侈地吃过这样多很贵的食物，当然价钱确实让它的品质不在“钱”下。非常讨厌地是他就像看笑话那样，当我是乞丐正在吃他不要的食物。这是一家聚集各国美食的料理店，而且是二十四小时营业的。能到这里来的人，身上绝不会少了奢侈钱。
“吃够了吗？要走了。”
“还剩很多，带走好吗？”
“我吃不完的东西，我是不会带走的。”
“那很浪费，会遭天谴的。”
“我就是喜欢暴殄天物，而且这一顿是我付钱的，由不得你管我浪不浪费。你喜欢当乞丐不表示我也要当。”
“好吧。”我真的忍无可忍，但是没话说的也是我。因为我有求于人，最好别得罪他。
对这样的事真的觉得很可惜，老天还真不公平，有些人因为没食物填饱肚子而饿死，有些人却可以三餐温饱还浪费食物（你说这些昂贵的食品换成面包和水可以救活多少人啊）。
浪费食物真是个不好的行为。
2011年2月25日星期五
秋天的忧伤（引文2）
一年多以前，我们都发生了交通事故。
因为这样的事故让我失去了我的记忆，也因为这样的事故让我改变了我的容貌，
而你则是因为这样的事故让自己把心态给变了。
我们都不同了，还算得上朋友吗？
我想不算对吧？
因为我感觉不到你的存在，即便你就在我的身边。
就像加了糖又加了奶精的咖啡不同于黑咖啡一样。
从你的语气中，我听到的是另一个人，一个我熟悉的陌生人。
这样的一个人，有相同的笑容，却是我看到和以往不同的意义。
这样的一个人，有相同的声音，却是我听到和以往不同的话语。
故事的片刻，搀杂着记忆前和回忆后的你。
要回望消失的记忆不难，只要想着美好的事，那里就会有个我熟悉已久却又不知名的你。
要接受找回的记忆不易，一旦想到不好的事，那里就会有个我熟悉已久却又陌生的你。
虽然忆起了以往最珍贵的记忆是件好事，但这一刻的我宁愿我不记得以前的你是谁。
给了我多少欢笑又同时带给了我多少伤痛。
因为这样的事故让我失去了我的记忆，也因为这样的事故让我改变了我的容貌，
而你则是因为这样的事故让自己把心态给变了。
我们都不同了，还算得上朋友吗？
我想不算对吧？
因为我感觉不到你的存在，即便你就在我的身边。
就像加了糖又加了奶精的咖啡不同于黑咖啡一样。
从你的语气中，我听到的是另一个人，一个我熟悉的陌生人。
这样的一个人，有相同的笑容，却是我看到和以往不同的意义。
这样的一个人，有相同的声音，却是我听到和以往不同的话语。
故事的片刻，搀杂着记忆前和回忆后的你。
要回望消失的记忆不难，只要想着美好的事，那里就会有个我熟悉已久却又不知名的你。
要接受找回的记忆不易，一旦想到不好的事，那里就会有个我熟悉已久却又陌生的你。
虽然忆起了以往最珍贵的记忆是件好事，但这一刻的我宁愿我不记得以前的你是谁。
给了我多少欢笑又同时带给了我多少伤痛。
2011年2月24日星期四
秋天的忧伤（3）
有人说大学是个小社会，你会在这里认识各种形形色色的人，你也会学会如何面对这样的每一种人。这就像故事中总需要有坏人的邪恶，才能承托出好人的善良。所以当你在这里遇见一些不善之徒，你能做的就是保护自己，提防他人。当然这样的生活，难免让人郁闷，因为总找不到可以谈心的人。每个人都有自己的那一层保护膜，没有愿意承受走出保护膜可能会换来伤害的风险。就像上个星期住楼上的一位学生，因为高烧一直未退结果死在宿舍里。如果当时真的有人愿意去帮他的话，我想这样的案件是可以避免的。这让我想起中学时期的另一起事件。那件事发生在俊深到国外之后，我遇见的刘家三兄弟。
刘家兄弟原本有个幸福美满的家庭，然而因为某些原故而导致他们父亲走上不归之路。他们的父亲因为债务问题，开始了不正当的交易，如洗黑钱、经营地下钱庄、设立非法赌局等等。母亲因为再也忍受不了丈夫的行为，而狠心抛下三个孩子，独自和别的男人私奔了。在这之后，父亲又另娶一位妻子。孩子们因为无法接受和继母一起生活，所以三个人逃离了这个家。他们在外租了一间屋子，渐渐变得无心向学，每天躲在网咖内打线上游戏。
大哥为了维持生计，放弃了学业，在7－11的便利店打工。让人难以想像，在这样的环境下，他们却还能生活下去。后来大哥去了异地生活，自己赚钱养活自己，放弃了两个弟弟。而两个弟弟靠着父亲寄来的钱，继续着网咖生活。有人说因为他们不曾受过苦，所以可以选择睁一只眼闭一只眼的去生活。但是难道他们心里就不曾忧伤吗？也许拼命的玩乐正是他们的保护色，其实他们并不是真正的快乐。家庭的破碎带走的是他们的欢笑，他们留连网咖也是为了寻找一时的快乐。他们不再与别人接触，因为他们失去了信任，父母的信任，哥哥的信任，渐渐地在自己周围形成了保护膜。
什么样的保护膜会让人与人分隔？我想也许那就是因为“失去了信任”。
大学中的人，也带有这样的保护膜，但却不是因为对别人失去了信任，更恰当的说，是无法信任别人。没有了信任，大家变得不关心别人。好朋友算什么？即使你遇到了困难，因为别人怕麻烦，所以他们就不会来帮你。对他们来说帮忙没有好处，反而坏处更多。
我们学校有个顶尖天才，但他却不是什么好人。尤其当你想请教他功课时，他就会多番推辞。其实大家都知道，他担心教了别人就等于给别人赢他的机会。因为他想保住他第一名的地位，所以他是不会教你的。记得有一次我因为某个科目拿了满分，而他只是稍微低了我两分，就开始坐立难安。到后来他还是第一名，我只是在某一个考试表现比他好，就带给他这么多影响。除了他，你也会看到其他人见风转舵的情况，平时和你不闻不问地，突然跑来和你说话。当然目的是和你打好关系，以防不时之需。到我下一次考试成绩没那么好的时候，他们几乎又打回原形了。然后有追着哪个不知名的高分，打好关系。
所谓物以类聚，人以群分。这句话说得一点都没错，即便你看到哪个相貌好的人，正和一群你觉得不是好人的人玩得愉快。那个人八九不离十，也同样不是什么好人。他的名叫Alvis，在大学里大家几乎都有个洋名，而且都用洋名互相称呼对方。他据说就是我们大学的校草，在学校内深受很多女生的青睐。也有很多男生巴结他当“兄弟”，意思就是死党。然后你每天多可以在学校餐厅的贵宾座看到他们，对别人来说那是有钱人才能在那里用餐的地方。尤其是他旁边那位叫二哥，更是虚张声势。不过他之所以叫二哥，完全是因为Alvis是他们之中的大哥。这个头衔是跟钱排名的，意思是你越多钱你的排名就排越大。那财政部长不是可以当爷爷了吗？当然每当他们之中多了一个新成员，排名就要换一换。但是至今Alvis的排名却从没换过。不过幸好我们数学系的学生，多半都比较怕事，不会和他们打交道。每当他们进到学校餐厅，我数学系的同学就会叫我们，“欸，还不快走啊。”他们办的校内活动我们也很少参加。顺道一提，学校活动都是他们工程系的在办。
一样的公式用在不同的科目，就会产生不同的人和效果。
刘家兄弟原本有个幸福美满的家庭，然而因为某些原故而导致他们父亲走上不归之路。他们的父亲因为债务问题，开始了不正当的交易，如洗黑钱、经营地下钱庄、设立非法赌局等等。母亲因为再也忍受不了丈夫的行为，而狠心抛下三个孩子，独自和别的男人私奔了。在这之后，父亲又另娶一位妻子。孩子们因为无法接受和继母一起生活，所以三个人逃离了这个家。他们在外租了一间屋子，渐渐变得无心向学，每天躲在网咖内打线上游戏。
大哥为了维持生计，放弃了学业，在7－11的便利店打工。让人难以想像，在这样的环境下，他们却还能生活下去。后来大哥去了异地生活，自己赚钱养活自己，放弃了两个弟弟。而两个弟弟靠着父亲寄来的钱，继续着网咖生活。有人说因为他们不曾受过苦，所以可以选择睁一只眼闭一只眼的去生活。但是难道他们心里就不曾忧伤吗？也许拼命的玩乐正是他们的保护色，其实他们并不是真正的快乐。家庭的破碎带走的是他们的欢笑，他们留连网咖也是为了寻找一时的快乐。他们不再与别人接触，因为他们失去了信任，父母的信任，哥哥的信任，渐渐地在自己周围形成了保护膜。
什么样的保护膜会让人与人分隔？我想也许那就是因为“失去了信任”。
大学中的人，也带有这样的保护膜，但却不是因为对别人失去了信任，更恰当的说，是无法信任别人。没有了信任，大家变得不关心别人。好朋友算什么？即使你遇到了困难，因为别人怕麻烦，所以他们就不会来帮你。对他们来说帮忙没有好处，反而坏处更多。
我们学校有个顶尖天才，但他却不是什么好人。尤其当你想请教他功课时，他就会多番推辞。其实大家都知道，他担心教了别人就等于给别人赢他的机会。因为他想保住他第一名的地位，所以他是不会教你的。记得有一次我因为某个科目拿了满分，而他只是稍微低了我两分，就开始坐立难安。到后来他还是第一名，我只是在某一个考试表现比他好，就带给他这么多影响。除了他，你也会看到其他人见风转舵的情况，平时和你不闻不问地，突然跑来和你说话。当然目的是和你打好关系，以防不时之需。到我下一次考试成绩没那么好的时候，他们几乎又打回原形了。然后有追着哪个不知名的高分，打好关系。
所谓物以类聚，人以群分。这句话说得一点都没错，即便你看到哪个相貌好的人，正和一群你觉得不是好人的人玩得愉快。那个人八九不离十，也同样不是什么好人。他的名叫Alvis，在大学里大家几乎都有个洋名，而且都用洋名互相称呼对方。他据说就是我们大学的校草，在学校内深受很多女生的青睐。也有很多男生巴结他当“兄弟”，意思就是死党。然后你每天多可以在学校餐厅的贵宾座看到他们，对别人来说那是有钱人才能在那里用餐的地方。尤其是他旁边那位叫二哥，更是虚张声势。不过他之所以叫二哥，完全是因为Alvis是他们之中的大哥。这个头衔是跟钱排名的，意思是你越多钱你的排名就排越大。那财政部长不是可以当爷爷了吗？当然每当他们之中多了一个新成员，排名就要换一换。但是至今Alvis的排名却从没换过。不过幸好我们数学系的学生，多半都比较怕事，不会和他们打交道。每当他们进到学校餐厅，我数学系的同学就会叫我们，“欸，还不快走啊。”他们办的校内活动我们也很少参加。顺道一提，学校活动都是他们工程系的在办。
一样的公式用在不同的科目，就会产生不同的人和效果。
2011年2月14日星期一
秋天的忧伤（2）
无声鬼的称呼一直伴随我到中学就结束，因为大家都各奔东西去了不一样的中学就读了。然而这样的称号无形中又回到我现在的现实生活。虽然称号的声音消失了，但是另一种似曾相识的感觉回来了。那是一种平静，不是安宁的平静，掺杂的是寂寞的旋律伴奏着。那是一种热闹，却不是什么值得喜悦的热闹，以一个婉转的方式说，这是种会被周遭给忽略的热闹。但一个人兴趣偏离大众很多的话，这样的一个人将会不被理解，换句话说就是“奇怪”。有时我曾想呐喊“我并不奇怪，只是理解我的人已不在。”但是这样的意念会随之周遭的热闹把它给无声了。这就像你是电视里演戏剧的人，尽管你可以演的多棒，在外头的观众只要随意的在电视遥控器上随意按了“静音模式”你的话语就不会被听见了。尽管我曾决定可以放下自我插入对话当中，总有人会"Mute"了你的声音，你的话总没被听到。
这或许是个羽量级的忧伤，在高俊深离开后的其中一种忧伤。老实说，并不是俊深到国外以后，我就处于这样的状态。在念高中的时候，我也曾有个很要好的朋友，他的名叫康健。我想他的父母准希望他健健康康的，所以叫他康健吧。但是我并不这样称呼他，我较为常用的反而是直呼他“康仔”。这是我听到伯母叫他后，一直被盗用来称呼他的昵称。
“康仔。”
“拜托，我又不是你的儿子，别老是学我老妈这样叫我。”
“康仔，我今天可以去你家写作业吗？”
“拜托，你都叫我康仔了还需要问我这样的问题吗？”无形中我们的感情已经像足了一家子的两兄弟。
康仔有个“阿嚒”，每次我去他家时，都会看到她坐在摇椅上，当然她不是在乘凉，而是在看电视剧。我想你一定没有想到阿嚒她看的是什么电视剧。
“是本地戏剧，港剧或是台湾闽南语剧吗？”我好奇地问着康健。
“我阿嚒喜欢看韩剧啦。”
“韩剧？”
“对，就是韩剧，而且我阿嚒还喜欢吃泡菜噢！”
“噢，不可思议！”
“什么不可思议，我阿嚒很modern的叻！”
在这段期间，我常会到康仔他家去玩，有时是去写作业温习功课之类的。我也常和他阿嚒闲聊，这让我有种温暖的感觉，阿嚒总有一种无法形容的亲和力。因为我阿嚒在我小的时候，就去世了。在我印象中只见过她两次，一次是她还能说得到话的时候，另一次是她已经在个有镜面的木箱躺着不动的时候。那天我并没有哭，我当时才五岁，我只是从十五张叠在一起的塑胶椅上摔了下来。那天我没有哭，因为我不知道大家为什么哭。
我记得第一次，爸爸把我带到阿嚒家的时候，阿嚒是开心地笑着的，并不像爸爸口中阿嚒的模样。爸爸曾说过，阿嚒的兄弟姐妹还有长辈们都被二战时期的日本军人给杀死了。只有阿嚒侥幸逃离了那里。从那次之后，她就没有在笑过了。甚至也鲜少提起她的往事，只是草草带过，即便爸爸小时候曾经问过她好几次。因为那是她的忧伤，即使说了也无法可以释怀得到的忧伤，就像那是了解了无法能被理解的一样。那种忧伤是种很伤心，但却又哭不出来的感觉，就像是悲伤的程度已经压过了可以哭的的范围一样。所以她没有笑，也没有哭。
也许她对我的微笑，曾是她另一种开启内心的良药。就像一个家已经灭亡了，但另一个家又在不停地成长一样。这曾是朵被风吹散的蒲公英，它虽已灭亡，但它的种子却随风而飞，到异处再繁衍下一株凤仙花。
虽然人不同，但阿嚒的关心却不会不同，和康仔阿嚒闲聊的时候，他阿嚒曾多次提起康仔。
“阿嚒，我觉得你一点也不老，因为你和我一样喜欢看韩剧。”
“呵呵，看韩剧不表示年轻噢。”
“阿嚒，人老心不老就好了，我觉得阿嚒的心和我们一样年轻，一样有活力和朝气。”
“人老了，是心态改变不了的，我其实并没什么牵挂，只是不放心康仔他，因为他还很粘阿嚒我。”
“阿嚒...”
“康仔是独子，他内心很脆弱，因为得到关爱越多，让他更无法独自面对痛苦而成长。答应阿嚒好吗？如果有一天阿嚒不在了，代替阿嚒关心康仔好吗？”
“阿嚒，你别那样说，我写了一首是给你噢！你一定会健健康康地陪着我们。我念给你听好吗？”
“呵呵，好的。”
你就像太阳 耀眼又孤寂
用强光照耀着我人生的路途
在我寂寞时 给我适当温暖
你就像白云 温和又漂亮
用云彩点缀着我人生的天空
在我烦恼时 替我建立屏障
你就像强风 神秘又强大
用气流吹走了我人生的障碍
在我无助时 帮我吹走困难
你就像大雨 清晰又善良
用雨水洗去了我人生的弱点
在我受伤前 带我逃离可怕
你就像彩虹 快乐又坚强
用七彩扫除了我人生的悲伤
在我伤心时 叫我快乐坚强
而我却想成为你的星月
用星耀和月光在夜空与你陪伴
在你劳累时 默默的给你力量
“我是代替康仔写给你的，你要好好收好噢。”
“好...好。”
在我们高考那年，康仔阿嚒已经病入膏盲，康仔也憔悴了许多。不过阿嚒还是撑过了前两次手术，直到康仔毕了业。在康仔成绩放榜的两个星期后，她才离开人世。或许她所用的最后一丝力量，就是撑过康仔的高考吧。也许这是因为她不想康仔伤心到无心向学。确实阿嚒猜对了，她的过世是康仔最大的打击。康仔真的差点连大学都不念了，即便家人如何劝解。那一个月的他的体重从68公斤降到58公斤。这是康仔的忧伤吗？
“还记得那首诗吗？”
“我记得，你写给阿嚒的。她常要我念给她听。”
“你知道诗为什么没有诗名吗？”
“为什么？”
“因为阿嚒叫我在她离开后照顾你。”
“真的吗？那和诗名有什么关系。”
“因为阿嚒她说这首诗是要转送给你的，诗名叫《虽然不能与你同行，但会为你默默陪伴》。她说我写的不好，因为应该用悲伤不是劳累。”
康仔当时哭了，我想如果他再看到这首诗一定还会再哭吧。因为那是阿嚒最后的一个心愿，“虽然不能与他同行，但会为他默默陪伴”。原本这是一首送给阿嚒的诗，到最后却是送回给康仔他的。明明诗里所说的就是阿嚒的伟大...等等，你在念一遍这首诗看看。
你就像太阳 耀眼又孤寂
用强光照耀着我人生的路途
在我寂寞时 给我适当温暖
你就像白云 温和又漂亮
用云彩点缀着我人生的天空
在我烦恼时 替我建立屏障
你就像强风 神秘又强大
用气流吹走了我人生的障碍
在我无助时 帮我吹走困难
你就像大雨 清晰又善良
用雨水洗去了我人生的弱点
在我受伤前 带我逃离可怕
你就像彩虹 快乐又坚强
用七彩扫除了我人生的悲伤
在我伤心时 叫我快乐坚强
而我却想成为你的星月
用星耀和月光在夜空与你陪伴
在你悲伤时 默默的给你力量
阿嚒的伟大是无形的，并不是一首诗可以说完的。
这或许是个羽量级的忧伤，在高俊深离开后的其中一种忧伤。老实说，并不是俊深到国外以后，我就处于这样的状态。在念高中的时候，我也曾有个很要好的朋友，他的名叫康健。我想他的父母准希望他健健康康的，所以叫他康健吧。但是我并不这样称呼他，我较为常用的反而是直呼他“康仔”。这是我听到伯母叫他后，一直被盗用来称呼他的昵称。
“康仔。”
“拜托，我又不是你的儿子，别老是学我老妈这样叫我。”
“康仔，我今天可以去你家写作业吗？”
“拜托，你都叫我康仔了还需要问我这样的问题吗？”无形中我们的感情已经像足了一家子的两兄弟。
康仔有个“阿嚒”，每次我去他家时，都会看到她坐在摇椅上，当然她不是在乘凉，而是在看电视剧。我想你一定没有想到阿嚒她看的是什么电视剧。
“是本地戏剧，港剧或是台湾闽南语剧吗？”我好奇地问着康健。
“我阿嚒喜欢看韩剧啦。”
“韩剧？”
“对，就是韩剧，而且我阿嚒还喜欢吃泡菜噢！”
“噢，不可思议！”
“什么不可思议，我阿嚒很modern的叻！”
在这段期间，我常会到康仔他家去玩，有时是去写作业温习功课之类的。我也常和他阿嚒闲聊，这让我有种温暖的感觉，阿嚒总有一种无法形容的亲和力。因为我阿嚒在我小的时候，就去世了。在我印象中只见过她两次，一次是她还能说得到话的时候，另一次是她已经在个有镜面的木箱躺着不动的时候。那天我并没有哭，我当时才五岁，我只是从十五张叠在一起的塑胶椅上摔了下来。那天我没有哭，因为我不知道大家为什么哭。
我记得第一次，爸爸把我带到阿嚒家的时候，阿嚒是开心地笑着的，并不像爸爸口中阿嚒的模样。爸爸曾说过，阿嚒的兄弟姐妹还有长辈们都被二战时期的日本军人给杀死了。只有阿嚒侥幸逃离了那里。从那次之后，她就没有在笑过了。甚至也鲜少提起她的往事，只是草草带过，即便爸爸小时候曾经问过她好几次。因为那是她的忧伤，即使说了也无法可以释怀得到的忧伤，就像那是了解了无法能被理解的一样。那种忧伤是种很伤心，但却又哭不出来的感觉，就像是悲伤的程度已经压过了可以哭的的范围一样。所以她没有笑，也没有哭。
也许她对我的微笑，曾是她另一种开启内心的良药。就像一个家已经灭亡了，但另一个家又在不停地成长一样。这曾是朵被风吹散的蒲公英，它虽已灭亡，但它的种子却随风而飞，到异处再繁衍下一株凤仙花。
虽然人不同，但阿嚒的关心却不会不同，和康仔阿嚒闲聊的时候，他阿嚒曾多次提起康仔。
“阿嚒，我觉得你一点也不老，因为你和我一样喜欢看韩剧。”
“呵呵，看韩剧不表示年轻噢。”
“阿嚒，人老心不老就好了，我觉得阿嚒的心和我们一样年轻，一样有活力和朝气。”
“人老了，是心态改变不了的，我其实并没什么牵挂，只是不放心康仔他，因为他还很粘阿嚒我。”
“阿嚒...”
“康仔是独子，他内心很脆弱，因为得到关爱越多，让他更无法独自面对痛苦而成长。答应阿嚒好吗？如果有一天阿嚒不在了，代替阿嚒关心康仔好吗？”
“阿嚒，你别那样说，我写了一首是给你噢！你一定会健健康康地陪着我们。我念给你听好吗？”
“呵呵，好的。”
你就像太阳 耀眼又孤寂
用强光照耀着我人生的路途
在我寂寞时 给我适当温暖
你就像白云 温和又漂亮
用云彩点缀着我人生的天空
在我烦恼时 替我建立屏障
你就像强风 神秘又强大
用气流吹走了我人生的障碍
在我无助时 帮我吹走困难
你就像大雨 清晰又善良
用雨水洗去了我人生的弱点
在我受伤前 带我逃离可怕
你就像彩虹 快乐又坚强
用七彩扫除了我人生的悲伤
在我伤心时 叫我快乐坚强
而我却想成为你的星月
用星耀和月光在夜空与你陪伴
在你劳累时 默默的给你力量
“我是代替康仔写给你的，你要好好收好噢。”
“好...好。”
在我们高考那年，康仔阿嚒已经病入膏盲，康仔也憔悴了许多。不过阿嚒还是撑过了前两次手术，直到康仔毕了业。在康仔成绩放榜的两个星期后，她才离开人世。或许她所用的最后一丝力量，就是撑过康仔的高考吧。也许这是因为她不想康仔伤心到无心向学。确实阿嚒猜对了，她的过世是康仔最大的打击。康仔真的差点连大学都不念了，即便家人如何劝解。那一个月的他的体重从68公斤降到58公斤。这是康仔的忧伤吗？
“还记得那首诗吗？”
“我记得，你写给阿嚒的。她常要我念给她听。”
“你知道诗为什么没有诗名吗？”
“为什么？”
“因为阿嚒叫我在她离开后照顾你。”
“真的吗？那和诗名有什么关系。”
“因为阿嚒她说这首诗是要转送给你的，诗名叫《虽然不能与你同行，但会为你默默陪伴》。她说我写的不好，因为应该用悲伤不是劳累。”
康仔当时哭了，我想如果他再看到这首诗一定还会再哭吧。因为那是阿嚒最后的一个心愿，“虽然不能与他同行，但会为他默默陪伴”。原本这是一首送给阿嚒的诗，到最后却是送回给康仔他的。明明诗里所说的就是阿嚒的伟大...等等，你在念一遍这首诗看看。
你就像太阳 耀眼又孤寂
用强光照耀着我人生的路途
在我寂寞时 给我适当温暖
你就像白云 温和又漂亮
用云彩点缀着我人生的天空
在我烦恼时 替我建立屏障
你就像强风 神秘又强大
用气流吹走了我人生的障碍
在我无助时 帮我吹走困难
你就像大雨 清晰又善良
用雨水洗去了我人生的弱点
在我受伤前 带我逃离可怕
你就像彩虹 快乐又坚强
用七彩扫除了我人生的悲伤
在我伤心时 叫我快乐坚强
而我却想成为你的星月
用星耀和月光在夜空与你陪伴
在你悲伤时 默默的给你力量
阿嚒的伟大是无形的，并不是一首诗可以说完的。
2011年2月10日星期四
秋天的忧伤（1）
一个我正忙于赶作业的下午，没有别人在旁，只有我一个人的宿舍，一片寂静。窗帘遮挡不足艳阳所渗透的光线打落在我身上。我想着地不是作业内容，虽然笔还在纸上烙下了墨迹。
几年以前的今天，是我最后一次见到你。那天你在捷运站和我道别，说着要到XX机场搭下午三点一刻的班机到国外深造。那天你交了一封对折好几半的纸条给我，并交待我必须在你走后才可以打开来看。当看着你的背影进入捷运车厢的那一刻、那一秒我还望着你和你那匆忙的步伐，还有轰轰的响声伴奏捷运的走动。而纸条是我在搭着巴士回家的路上，在吵闹的人声交接中，才发现那是你回复我的一首诗，而不是告别信。
有首诗句，名为微笑。
写的是我，收的是你。
我是阴天，不是天气。
虽不落泪，却常感动。
你是秋天，不是四季。
虽常微笑，却不坦率。
为什么？因为你总会说笑并不一定是真的开心，如果真的开心反而会哭。
所以我的诗，名叫微笑。
你一定想问我，为何是微笑，对吧？
我也曾想过要告诉你，但是我还是决定保留这样的心情。
因为这也是个秘密。
这样的一张字条，留下的是纪念，还是记忆。至今他那首诗的字迹依然还回荡在我心里，无法搁浅，也无法停息。
我曾想过这样多年的过去，他是否早已忘记我们曾经以朋友的身份，一起逛过那熟到可以闭眼也不迷路的十番街道，一起为初中考而努力到高阿姨打电话去告诉我妈我已经睡着在他们家了。这样的回忆，是否在那首不是告别信的诗句里已有所说明，我们的友情在那个他上了捷运以后的一秒已断绝了关系。五年了，即便数学再白痴的我也了解这段不短不长的时间距离。这样的距离比开始还没认识他以前还要遥远。
我之所以有这样的肯定，就是在三年前，从我妈口中得知高阿姨已经移民国外的消息。那表示什么，高阿姨和他家人到国外和他一家团聚了吗？还是我已经无法再找借口去高家探听他的消息了呢？你说高阿姨会不会开始也把我忘了呢？
以前我的手提电话总会在每隔三分钟就响起信息铃声，而我也可以预测到发信人就是他。然而这样的预感已经失灵了。我的手机也变成了静音模式永远不再响起，因为我知道他已经不可能再给我寄信息了。总有人对我说，去某某联谊会交些朋友吧！我的朋友很少，已经是个不争的事实了。这就像认识他以前我没有几个朋友，告别了他以后我更是没什么朋友。我的范围就在认识同学般的朋友，其他的人就直接变成陌生人。我不会去主动认识他们，就像在facebook看到他们也不会去加一样。我把他们列入陌生人的名单，所以这样的名单在不停延长着。
高俊深是他的名，其实我不懂得和别人谈话，而他就是唯一一个主动找我谈话的人。小学时候的我出奇的静，同学给我取了外号叫无声鬼。因为我总是很静的经过他们身边，然后又很静的回到座位，也没有人会注意到我何时出去，何时又回到座位上了。而高俊深则是被同学取了个外号叫臭脸深，因为他从不会笑，一脸酷酷的模样。不是不开心，而是不怎么懂得笑。所以他们曾很努力地引诱他笑，像是瘙他的痒，装白痴扮小丑，结果到最后引诱他笑的居然是我。因为我忍不住那群傻子的小丑戏，所以笑了。结果，他也笑了。然后那群小丑看着我又看着他。他却开心的笑着说没想到无声鬼居然会笑。拜托，我又不是傻子。结果，那群小丑们那天笑哭了。原因之一是他终于笑了，之二是无声鬼原来也会笑。
（是的，我叫叶枫，我是无声鬼，我当然也会笑。）
几年以前的今天，是我最后一次见到你。那天你在捷运站和我道别，说着要到XX机场搭下午三点一刻的班机到国外深造。那天你交了一封对折好几半的纸条给我，并交待我必须在你走后才可以打开来看。当看着你的背影进入捷运车厢的那一刻、那一秒我还望着你和你那匆忙的步伐，还有轰轰的响声伴奏捷运的走动。而纸条是我在搭着巴士回家的路上，在吵闹的人声交接中，才发现那是你回复我的一首诗，而不是告别信。
有首诗句，名为微笑。
写的是我，收的是你。
我是阴天，不是天气。
虽不落泪，却常感动。
你是秋天，不是四季。
虽常微笑，却不坦率。
为什么？因为你总会说笑并不一定是真的开心，如果真的开心反而会哭。
所以我的诗，名叫微笑。
你一定想问我，为何是微笑，对吧？
我也曾想过要告诉你，但是我还是决定保留这样的心情。
因为这也是个秘密。
这样的一张字条，留下的是纪念，还是记忆。至今他那首诗的字迹依然还回荡在我心里，无法搁浅，也无法停息。
我曾想过这样多年的过去，他是否早已忘记我们曾经以朋友的身份，一起逛过那熟到可以闭眼也不迷路的十番街道，一起为初中考而努力到高阿姨打电话去告诉我妈我已经睡着在他们家了。这样的回忆，是否在那首不是告别信的诗句里已有所说明，我们的友情在那个他上了捷运以后的一秒已断绝了关系。五年了，即便数学再白痴的我也了解这段不短不长的时间距离。这样的距离比开始还没认识他以前还要遥远。
我之所以有这样的肯定，就是在三年前，从我妈口中得知高阿姨已经移民国外的消息。那表示什么，高阿姨和他家人到国外和他一家团聚了吗？还是我已经无法再找借口去高家探听他的消息了呢？你说高阿姨会不会开始也把我忘了呢？
以前我的手提电话总会在每隔三分钟就响起信息铃声，而我也可以预测到发信人就是他。然而这样的预感已经失灵了。我的手机也变成了静音模式永远不再响起，因为我知道他已经不可能再给我寄信息了。总有人对我说，去某某联谊会交些朋友吧！我的朋友很少，已经是个不争的事实了。这就像认识他以前我没有几个朋友，告别了他以后我更是没什么朋友。我的范围就在认识同学般的朋友，其他的人就直接变成陌生人。我不会去主动认识他们，就像在facebook看到他们也不会去加一样。我把他们列入陌生人的名单，所以这样的名单在不停延长着。
高俊深是他的名，其实我不懂得和别人谈话，而他就是唯一一个主动找我谈话的人。小学时候的我出奇的静，同学给我取了外号叫无声鬼。因为我总是很静的经过他们身边，然后又很静的回到座位，也没有人会注意到我何时出去，何时又回到座位上了。而高俊深则是被同学取了个外号叫臭脸深，因为他从不会笑，一脸酷酷的模样。不是不开心，而是不怎么懂得笑。所以他们曾很努力地引诱他笑，像是瘙他的痒，装白痴扮小丑，结果到最后引诱他笑的居然是我。因为我忍不住那群傻子的小丑戏，所以笑了。结果，他也笑了。然后那群小丑看着我又看着他。他却开心的笑着说没想到无声鬼居然会笑。拜托，我又不是傻子。结果，那群小丑们那天笑哭了。原因之一是他终于笑了，之二是无声鬼原来也会笑。
（是的，我叫叶枫，我是无声鬼，我当然也会笑。）
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